''But in my heart there'll always be
Precious and warm a memory through the years''

Estaba ordenando mi ropa, hasta que de un momento a otro, decidí abrir la mesita de luz olvidada que ya hace tiempo está en el rincón del vestidor… Para mi sorpresa, entre todas las cosas que encontré en su interior estaba un portarretratos con una secuencia de tres fotos de la inauguración de un boliche el año pasado, inevitablemente rompí en llanto, de esos que te dejan sin aire, con los ojos hinchados y la cara roja como culo de mono. Por fin había caído que en realidad estaba totalmente pelada con la única persona que en mi vida fue una mejor amiga con todas las letras, de esas que están siempre, en las buenas y en las malas, de las que le podes contar cualquier cosa sabiendo que no te van a traicionar ni juzgar, por fin había encontrado una persona que me entendía, de esas con la que haces cualquier clase de locura, el tipo de locuras que sabes que no te vas a olvidar nunca en tu vida, lo malo es que cuando las recuerdo, enseguida me invade un sentimiento agridulce repleto de nostalgia, mezclado con los momentos felices y la desgracia de que tan solo sea un recuerdo muy lejano a repetirse o igualarse por la circunstancia de los hechos.

La verdad, es que no tengo muy en claro porque nos peleamos, de un día para otro las cosas empezaron a ser muy diferentes, y las infinitas charlas que teníamos por wsp se convirtieron en casi conversaciones inexistentes. En un parpadeo ya no sabía más nada de su día a día, y no entendía bien porque, hasta que, obviamente, tuvimos esa ‘charla’ donde dejábamos la amistad de lado y todo terminó en buenos términos, o al menos, así me pareció.

Después de eso, no supe más nada de ella, más allá de que seguí frecuentando los mismos lugares y relacionándome con la misma gente… desapareció, lo que más me dolió, para ser sincera, es que yo realmente creía que nuestra amistad era de verdad, que las horas que pasábamos imaginándonos dentro de 20 o 30 años tomando el té y riéndonos de nuestras ‘aventuras’ realmente iban a pasar, y que nuestros nietos iban a conocer a la amiga loca de sus respectivas abuelas.

Todo pasó tan rápido, todo se derrumbó en agosto y después de cinco meses caigo realmente en su ausencia, en morirme de ganas de contarle miles de cosas, de extrañar fumarnos atados enteros de Lucky Strike (entre otras cosas) en el tercer piso de la universidad, de las huidas en su auto, las visitas al cementerio, las visitas al ‘Pelu’, las salidas improvisadas, tan biónica, los campos, la ruta, los juegos en el aula escondía… entre innumerables vivencias más. (Hasta vomitamos juntas...)

Dicen que soltar es crecer, trilladísimo, y aunque no sé cuánto de cierto tiene esa frase, lo único que tengo claro es que muero de ganas de abrazarla y empezar a hablar como si nada hubiese pasado, como ya dije lo que me mata de frustración es el no saber el motivo del distanciamiento.

Y no crean que todo es color de rosa, un par de las promesas de lealtad se las llevó el viento, cosas que pensé que jamás diría las terminó diciendo, eso me confunde un poco… realmente fui su mejor amiga como decía?

Lo poco que tengo claro es que los recuerdos siempre me van a quedar, que la recuerdo con muchísimo cariño, con las lágrimas y los mocos por el piso. Siempre le voy a desear lo mejor y que siempre voy a atesorar y desear que algún día nuestra amistad vuelva a ser lo que era.

¿Por qué hacemos difícil lo que aparentemente es fácil? Esto es algo se siempre me ha intrigado y he intentado evitar, pero me temo mucho que los sentimientos hay muchas veces que no los podemos manejar a nuestro antojo, y que mi querida racionalidad hay a sitios donde no llega.

Me gustaría saber por qué hay veces que conocemos al hombre perfecto para nosotras y no nos gusta. ¿Qué problema hay? Racionalmente no tiene sentido… pero es que yo esto de los sentimientos no lo llego a entender.

Pensé que sólo me pasaba a mi, pero ya escuché en boca de mucha gente “es el hombre perfecto para mi, pero no me gusta”. Lo siento chicas, si les pasa eso es mejor que no lo intenten, por desgracia no podemos decidir de quien nos enamoramos…

 Pero me gustaría que alguien me explicara porque hay un chico que encaja al 100% conmigo y no me gusta. Ya me cansé de que mis amigas me digan que les encantaría que saliera con él. Si, yo también sé que pegamos, pero no sé que es lo que falla.

Se interesa por mí, me pregunta y me escucha aunque no le interese nada alguno de los temas de los que le hablo. Le echo de menos cuando llevamos unos días sin hablar y siempre me contesta como si le hiciera ilusión que le escriba, estoy convencida que no es una apariencia sino que de verdad le gusta que le escriba como a mí cuando lo hace él.

Es inteligente y trabajador, pero no por ello egoísta ni competitivo. Por el contrario, es muy buen compañero. Es organizado y bastante cuadriculado, así que no me saca de mis casillas, a no ser que lo haga queriendo, porque sabe mis puntos débiles. Sabe cómo repartir el tiempo y aunque estudia y ahora trabaja nunca dejó de lado a sus amigos ni sus hobbies, y por supuesto nunca dejó de salir.

Compartimos aficiones y lo pasamos genial juntos. No nos aburrimos nunca y podemos hablar de cualquier cosa. No hay temas que no podamos tratar ni caretas que ponernos, podemos ser como somos... nos conocemos demasiado bien.

Salimos por los mismos sitios y tenemos los mismos amigos. Es caballeroso pero sin llegar al exceso, que eso nunca es bueno. Me hace sentirme bien cuando estoy con él, me da confianza y seguridad en mí misma, cosa que muchas veces me cuesta encontrar. Me ayuda a crecer como persona.

Se me parte el corazón cada vez que me dice que me quiere, aunque cada vez me lo dice menos porque sabe que me parece una situación incómoda. Me encantaría poder decirle que yo siento lo mismo pero por caprichos del destino no es así. No, no es un cualquiera ni muchisimo menos pero no lo quiero como él me quiere a mi. Me ha tratado siempre bien, y sé que probablemente nunca encuentre a alguien que sobre el papel sea más perfecto para mi. Sé que nunca me haría daño ni se reiría de mí, que me cuidaría y que se portaría conmigo como el mejor hombre del mundo.

Sé que como dice una de mis amigas, el día que se case estaré en su boda y voy a pensar “¿Cómo lo dejé escapar?”, pero lo que no sé es por qué son los sentimientos tan caprichosos que hacen difícil lo que podría ser fácil.

“It’s all about falling in love with yourself and sharing that love with someone who appreciates you, rather than looking for love to compensate for a self love deficit.”

- E. Kitt

¿Qué hacer cuando se acabaron las oportunidades? ¿Qué hacer cuando te das cuenta de que todo no salió como estaba previsto y que nunca será como soñaste? ¿Y cuando te la jugaste a un “todo o nada” y salió un enorme vacío, un agujero negro de los grandes?

Es fácil. Se apaga la luz. Se cierra el telón. Se acaba la función. Y te vas. No te quedas esperando a la salida a ver si hay suerte, ni compras entradas para el próximo pase. Te vas. 

   

No pretendo remover los fantasmas del pasado, ni tuyos ni míos, que esos están muy bien guardados en su cajón del olvido. Sólo quiero hallar la explicación de por qué algunos rizan el rizo cuando ya no hay ni un solo pelo del que tirar.

Vivir no es sólo existir,
sino existir y crear,
saber gozar y sufrir
y no dormir sin soñar.
Descansar, es empezar a morir.

- G. Marañón

Escucho a la gente quejarse con demasiada frecuencia de una lista interminable de cosas en la vida. Para mí, quejarse es sinónimo de que no hacen nada por mejorar, ya sea su situación personal, emocional o estructural. Tiempo que podrían invertir en dejar todo aquello que les molesta para dedicarse a lo que les llena, aunque sea mínimamente, y no lo hacen, es tiempo perdido. 

Punto y aparte.

Ser infeliz es una decisión que algunos toman en cierto momento de sus vidas. Les voy a contar un secreto, tan antiguo que se nos ha olvidado y que aunque es a voces, muy pocos hacen caso: podes cambiarlo todo cuando quieras. Sólo tenes que atreverte y pegar el salto. El mejor regalo que nos han dado es el tiempo pero precisamente no es el más abundante. Tiene la tendencia de escurrirse entre los dedos, sin que te percates de ello.

¿Que con el trabajo de tus sueños no llegarías a fin de mes y por eso te dedicas a algo que aborreces pero que tiene mejor remuneración? La felicidad no se consigue ni se conseguirá jamás con dinero, así que replantéatelo. Ponete una meta y llega a ella. Fuera las dudas. Fuera la inseguridad.

¿Que resulta que estás harto de la ciudad, de la gente que te rodea, de que nada te llene? Hace las maletas antes de que te conviertas en una máquina y te dé hasta miedo salir de la rutina que tanto odiabas y descubrir qué hay más allá.

¿Que resulta que crees haber conocido a la chica de tu vida? Anda por ella porque puede ser que te levantes dentro de diez años y te odies a vos mismo, sabiendo que otro, que se está levantando también en este instante, sea el que esté casado con la que debería de haber sido tu mujer.

Punto y aparte.

Hablemos del destino. ¿Existe? A mí me gusta pensar que sí pero es que no es algo que llega fácil, tenemos que salir ahí fuera y agarrarlo. No vale esperarlo. No vale dejar pasar las oportunidades.

Comentemos eso de la suerte. ¿Es verdad que unos tienen más que otros? Es difícil de admitir pero la respuesta es un “sí” rotundo. Pero pase lo que pase, no es excusa para patalear como un nene y no intentar solucionar las complicaciones que nos lanzan. Complicaciones que tienen el arte de llegar siempre en el peor de los momentos.

Y finalmente, discutamos sobre lo que está tan en boca de todos pero practicado por muy pocos: justicia. ¿Es real? Yo veo que cada vez es un término más abstracto tirando a etéreo. Sin embargo, nos podrán sacar todo, absolutamente todo, menos lo más importante: cómo decidamos tomarnos esa situación. Y si en eso sos más fuerte que ellos, será la mayor de tus victorias.

No digo que acá todo es aceptable, que hay que pasar y dejar al de al lado plantado con un simple beso en la mejilla acompañado de un sonoro au revoir y no mirar atrás. El que viva acorde con el concepto no tomorrow está muy equivocado. Precisamente porque sí hay mañana tenes que dejarte la piel hoy. Sólo repito una cosa que se nos olvida con demasiada frecuencia: la historia de tu vida la escribis vos solito y únicamente vos sos el que tiene el poder de convertirla en uno de los mejores libros que hayan existido, en un clásico, o por el contrario en papel que utilice alguien para alimentar el fuego del asado.

Punto y aparte.

No voy a asentarme con eso de “de casa al trabajo y del trabajo a casa”. Sé que no siempre podes dedicarte a lo que queres y las circunstancias son lo que son, además suele venir bien una dosis de realismo, pero hay que aspirar a encontrar lo que de verdad nos apasiona.

No voy a conformarme con un amor líquido, como decía Bauman. Los amores de supermercado, esos en los que agarras lo que te apetece rápidamente y al día siguiente decidis cambiar de marca, están demasiado difundidos y aceptados hoy en día.

No voy a ser feliz si vivo la vida que otros han pensado para mí. Desde chicos nos encauzan por el camino que aquellos más adultos piensan que nos conviene seguir pero nos hacemos mayores, evolucionamos, y resulta que se nos queda pequeño ese caminito de piedras. Queremos movernos en una autopista de cuatro carriles a la velocidad límite.

No voy a dejar de creer en mí misma y en mis ilusiones, porque si no lo hago ni yo, ¿quién lo va a hacer? Y si fracasas, no pasa nada, porque seguro que aprendiste algo nuevo. Como dijo Edison, “no fracasé, sólo descubrí 999 maneras de como no hacer una bombilla.” Y así, sin darte cuenta, te convertis en tu versión 2.0.

Mi declaración de intenciones.

Todos somos raros a nuestra manera y eso precisamente es lo que nos hace únicos: las cosas por las que somos negro o blanco, pero no gris. Nunca gris.

Diganme ilusa, inmadura, lo que se les venga a la cabeza. Me da absolutamente igual porque conozco a un par de personas que vivieron así y cuando llegó la hora de la última despedida, se fueron con una sonrisa de oreja a oreja y ninguno se arrepintió de nada.

Solo espero que a mí me pase lo mismo.

Punto y final.

 

Las lágrimas deben derramarse todas. No debe quedar ninguna. Las cuencas de los ojos deben vaciarse. Las noches deben ser consumidas ineluctablemente y los insomnios padecidos. El corazon debe guardar su luto. El dolor tiene que hacer su trabajo para el que fue creado. El misterio debe seguir ocultándose un tiempo todavía. La soledad debe tejer su manto y aislarnos por un tiempo, largo o corto, no sabemos. La orfandad sobrevolará un tiempo por nosotros.